Capitulo 60

                                                  No hay finales felices, solo historias sin acabar …

En ocasiones me sorprendo pensándote,
como cuando me sobrecoge el viento
y me arrebata tiriteos de frío.

Entonces corro a casa creyéndome
que con un abrigo calentaré tu recuerdo;
llegándome el calor, librándome de hastío.

En ocasiones las hojas de papel están esperándome,
proyectos míos que se convierten en tus cartas,
me quedo suplicando: no se pierdan el camino.

Entonces lloro porque quizás secándome
reduciré el dolor y algunos metros de distancia;
la de continentes o la de mis brazos, cualesquiera, imagino.

En ocasiones te escondo estos mis poemas,
para que sin pretenderlo el día que los encuentres,
te calienten como tu recuerdo hace conmigo.

Entonces te escribo que “sonrías y no temas”,
que les busques y al encontrarlas te acuerdes,
que tuvimos días hermosos y aún los tendremos …

Capitulo 59

Cosas del cine de terror …

Siempre hay ataques en los baños

Tip de supervivencia por si estás viviendo una historia de terror: no vayas al baño. No importa si no te has bañado en una semana, si tienes diarrea, si estás en la “seguridad” de tu casa, o en un baño público. Una cosa es cierta: los monstruos, fantasmas, zombies, o lo que sea, siempre te seguirán al baño. En la vida real, existe una explicación para esto: el baño es donde estamos más vulnerables. 

Niños raros

Los niños siempre tienen un papel muy importante en las películas de terror: o son los malos o son los sabelotodo que ven fantasmas. Digamos que mientras los niños normales juegan Nintendo o con Barbies, los niños de estas películas la hacen de mediums, o juegan con amigos imaginarios -léase fantasmas–. ¿Por qué no pueden ser como los niños comunes?

Ruidos Raros

Dicen que el ser humano le tiene horror a aquello que no puede ver. Por eso, es lógico que las películas de terror hagan que sus monstruos y fantasmas se manifiesten por medio de ruiditos, que van desde pisadas y rasguños hasta risas, gritos y chillidos. Moraleja: si escuchas algo raro, no voltees, no investigues: sólo corre por tu vida mientras lloras. 

Siempre se separan los grupos

Si algo aprendimos mal de Scooby Doo es que si las víctimas vienen en grupito, siempre deben separarse. El problema es que Shaggy y sus amigos eran detectives: buscan el peligro. Los protagonistas de las películas de horror no. Por alguna razón creen que van a sobrevivir más si se separan que si se quedan juntos. ¿Es broma? No cabe duda que es una idea muy estúpida.

Contestar el teléfono es un grave error

En el mejor de los casos, la línea telefónica muere misteriosamente. Si no, o te habla una niñita para avisarte que te quedan 7 días de vida o escuchas respiros tétricos o te salen lenguas u otras cosas asquerosas. Los personajes de la película no pueden hacer ni recibir una llamada normal. Nunca.

Los asesinos son silenciosos

Y es obvio, ¿no? Lo raro no es que intenten ser silenciosos, sino que logren moverse con un silencio sobrehumano. Ahora resulta que todos tienen entrenamiento ninja para lograr ser rápidos y sumamente discretos, oséase, prácticamente invisibles.

Hoy ...

Hoy …

Hay pequeños y grandes momentos en la vida de todo ser que nos hacen extremadamente felices, un aniversario, un cumpleaños o cualquier logro no hace dar las mayores de las gracias por estar presentes.

Celebrar la vida y darnos cuenta que la muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo para en algún futuro los volvamos a encontrar.

El día de hoy es un día grato, no por lo que marca el almanaque, si no por lo que muchas veces olvidamos o dejamos de pasar. El celebrar cada momento la dicha de estar rodeada por la gente que te quiere y que estaría dispuesta a hacer cualquier cosa por verte feliz es uno de los mayores regalos.

Hoy hay que dar gracias a la vida porque sin lugar a dudas en el siguiente año vas a llegar distinta, exactamente más linda, más fuerte, más dócil, más cauta o tan solo que vas a llegar distinta con nuevas metas con nuevos sueños.

Deseo que recibas regalos especiales. Felicidad, en lo profundo de tu ser, serenidad con cada amanecer, el amor que sea eterno, recuerdos entrañables de momentos del ayer, un presente esplendoroso repleto de bendiciones. Y reconocimientos, de todas las cosas maravillosas 
que hay en ti. 

Yo, yo solo puedo asegurarte que de vez en cuando sin previo aviso me visita tu recuerdo, A veces viene de paso, con un recuerdo fugaz de tu sonrisa o de la mirada de tus ojos cafés, un solo instante de ti y aunque la distancia se puede medir con kilómetros se y sabes que siempre estaré ahí, porque esa fue mi promesa.

Después de todo, solo queda decir feliz cumpleaños, que Dios te bendiga y que a mí no me olvide.

Capitulo 57

De albañiles y otros cuantos …

Me imagino que para una mujer pasar por una construcción donde hay albañiles y no ser ‘piropeada’, es como caminar sobre asfalto caliente sin zapatos y no quemarse los pies. Tan mal acostumbradas están ya las féminas, que hace tiempo escuché que una actriz de televisión declaraba -si pasas por una y no te chiflan, algo anda mal-.

Esta costumbre inició inocentemente en España, en donde los jóvenes enamoraban a las damas obsequiándoles un piropo: rubí con un rojo brillante muy intenso. De ahí, el piropo se tornó, tal como lo conocemos, en la frase galante dicha, por lo general, a una mujer.

 Tenemos, por ejemplo, los aptos para toda la familia (AA) como "qué pasará en el cielo que los angelitos se están cayendo" que te arranca una sonrisa. En la clasificación C se encuentra por ejemplo "quisiera ser frijol pa' embarrarme en tu tlacoyo" que te saca una bien merecida mentada.

 Algunos piropos tienen la propiedad, bajo mi concepción de la realidad, de ser altamente ofensivos al encontrar a las mujeres como objeto.

No entiendo, en realidad, el propósito de esta última clase de piropos ¿creen estos primates que un día pasando por la calle van a gritar algo así de vulgar y entonces la rubia despampanante que no entendió muy bien qué era un tlacoyo volteará y lo invitará con la cara más lasciva que tiene a su departamento?

El único lugar donde es totalmente posible, lamento decírselos, es en el cine de ficheras que tanto me desagrada y que seguramente ha inspirado a los gañanes por años.

Si no quieres ser insultado mejor abstente, como diría Chico Che "Tú dirás lo que hay que hacer".

Capitulo 56

Y si fuera ella…

Hace rato (para ser exacto una semana) estaba platicando con unos grandes amigos lo que a nuestra corta edad y reducida experiencia en asuntos de la vida llamamos: “un desafortunado enredo amoroso”…

Es cierto, a mis 20 años no puedo presumir de haber amado a alguien con tal fuerza como para llorar un rio, ni mucho menos armar una escena como las que hacen las películas dedicadas a este asunto, pero si puedo presumirles (si se puede presumir) que he tratado de aferrarme a un sentimiento muy parecido a eso que algunos llaman amar…

Y no ha sido algo muy fácil cuando de por medio se encuentran tantas y tantas cosas, que no viene al caso platicar en esta columna porque me quedo sin material para las demás semanas; pero es algo lindo…

Y aquí me doy el lujo de hacerte una pregunta; “Si fuera posible (aclaro esto solo es un ejercicio mental) tan solo por un instante volver a revivir ese momento donde te quedaste in respiración, cuando tu corazón anduvo a 1000 rpm (Revoluciones por minuto) lo harías de nuevo o que cambiarias?, a lo mejor tratarías de que tus palabras fueran más sofisticadas o de preferencia de que fuera más el silencio que reinara y que hablaran los sentimientos …

Pues sí, ahora en estos momentos estoy reviviendo ese sentimiento cuando la vi y cuando lo volví a ver, que fue uno de los regalos más grandes, suena cursi lo sé, pero han tenido ese loco pensamiento donde afirman: “es ella” y no solo me refiero a estar con ella solo un rato, si no a ella con la que quieren compartir absolutamente todo y con eso me refiero a peleas, discusiones, noches, atardeceres, canciones, lagrimas, bailes, madrugadas, etc., etc., etc. ...

Si, así estoy en esta agradable noche de septiembre todavía pensando en que si tal vez si ella pudiera leer estas pobres líneas se podría dar cuenta de que existe un loco enamoradizo que trataría de hacerla reír, cantar y creo que hasta llorar…

Por mientras, por mientras me acogen solo los recuerdos, las ganas de volverla a ver y jugar con la imaginación pensado en que tal vez “y si fuera ella”…

Capitulo 55

5 cosas que jamás harás …

Es cierto, las redes sociales llegaron para cambiar nuestro estilo de vida y lo han hecho, pero hay cosas que tal vez no a todos les agradan

Borrachazos: Si hubiera una aplicación que bloqueara tu celular mientras bebes, seguramente evitarías muchísimos problemas. Mientras no exista, prohíbete poner status cuando traes copas de más. Al siguiente día que despiertes crudo y leas un: “Estoy en un motel bien borracho, salud” se te van a caer los calzones…

El estado del clima: Aquí la pregunta es: ¿Qué esperas que te respondan cuando pones “tengo frío”?, Sinceramente no se nos ocurre algún comentario que valga la pena. ¡No necesitamos saber si tienes frío, calor o estás a temperatura ambiente! A menos que viajes al Polo Norte, evita los status en Facebook notificando tus cambios de clima y mejor cómprate un ventilador si tanto calor tienes...

Alimentación: No nos interesa saber qué comiste, aunque haya sido un pato a la naranja. La verdad es que leer un sábado por la mañana un estatus que dice: “Cené quesadillas” nos tiene sin cuidado. Igual si escribes: “Cereal con lechita, ¡qué rico!”…

Amorosos: Habrá veces en las que tu mundo sólo gire en torno a tu pareja. Sí, lo sabemos, sientes mariposas en el estómago todo el día y cuando quieres escribir un estatus sólo piensas en una cosa: “Estoy tan enamorado”. Cuando eso suceda recuerda que hay otros que están sufriendo de desamor o algunos más –mortales comunes– sin tanta miel encima; ninguno de ellos quiere leer “BeBé Te AmO mIL, BeSaS DeLiCiOsO”. Te lo diremos directamente: tus declaraciones amorosas públicas nos dan flojera, aprende a derramar miel en privado, no comas pan enfrente de los pobres.

Indirectas de ardido: Si tienes un problema con alguien y no te atreves a decirle qué te molesta, las redes sociales no son el medio para solucionar nada (y mucho menos si andas aventando indirectas). Lo peor de este tipo de frases es que todo el mundo sabe para quién están dirigidas. No es muy difícil adivinar a quién le avientas una indirecta como: “Ojalá tuviera a alguien que me regalara flores y chocolates”. Sabemos que tu novio es poco detallista, no necesitas quemarlo enfrente de todos…

Capitulo 54

Cosas que pasan …

Dicen que el amor idiotiza. Nosotros pensamos que no sólo nos vuelve tontos, sino ridículos.

1. Cambiamos nuestro vocabulario.-

Esto es más evidente en los hombres. De hablar de una forma que sólo podríamos escribir así "$%&/@" pasan a deformar el español en frases como: "te extraño mucho, mi shielooo", y toda clase de cursilerías escritas mal intencionalmente, porque se ven más lindas.

2. Escribimos poemas y piropos chafísimas.-

Las rosas son rojas, las violetas azules, y nosotros unos poetas nefastos. Cuando estamos enamorados sale nuestro escritor reprimido (que por buenas razones se encontraba así), con una sarta de tonterías, como "Tus ojos son tan grandes y hermosos que para dormirte a las diez, los cierras a las seis". En vez de sonar románticos, dejamos claro que por algo no estudiamos Letras, o algo así.

3. Inventamos apodos cursis.-

Muchos hemos pasado por esto. De repente en vez de llamarnos Juan, o como sea, pasamos a ser Cuchurrumín, Terroncito, o cualquier palabra empalagosidad que acabe en diminutivo.

4. Nos convertimos en decoradores.-

Llenamos coches con post-its, pedimos pizza con el peperoni acomodado en forma de corazón, llenamos los cuartos de flores y globos. En fin, nuestras habilidades de decoradores encuentran un espacio para expresarse.

5. De repente sabemos de cosas que ni nos importan.-

Si nuestro amorcito es amante de la crianza de perros crestados chinos, casualmente somos la otra única persona en el universo a quien le importa eso. Si es fan del cine experimental, ¡qué coincidencia! nosotros somos fans de esas películas que casi nadie conoce. Con sólo saber que a la otra persona le gusta algo, ese tema pasa de la indiferencia a la repentina sabiduría en nuestras cabezas.

6. Nos ponemos a hacer ejercicio,.

Y a dieta si es necesario. Sobre todo en la etapa de la conquista, queremos vernos perfectos para nuestro amor del momento. El problema aquí es que nuestros intentos por parecernos un poquito más a Megan Fox o a Ryan Reynolds duran una semana. ¿Así como queremos lograr algo?

7. Nuestros gustos musicales cambian

Éramos fans de Metallica, y la música de odio, sangre y destrucción, pero desde que llegó cierta persona a nuestras vidas, de repente, las vocecitas cursis de Camila, y las canciones de Reik no suenan nada mal. Hasta nos sentimos identificados.