Capitulo 43

Un Lunes muy Común…

En lo personal, los 14 de Febrero siempre han sido para unos una fecha muy especial para “los otros” como lo han nombrado varias películas de terror no son miel sobre hojuelas, pero que dicen los solteros y que dicen los que ya tienen pareja, vamos los famosos “novio”; pros y contras aquí vemos los dos casos…

Lo que dicen los solteros

Los solteros duermen mejor. Un estudio de la Universidad de Viena, Austria, realizado a hombres que dormían en pareja o solos, arrojó que los solteros descansaban más y tenían un mejor rendimiento durante el día, destaca el sitio nuevaprensa.com.ve.

Los “novios” renuncian a más cosas. La convivencia del noviazgo exige pactos; sin embargo, muchas personas culpan a su relación por no cumplir las metas que se tienen planeadas. Por lo tanto, no importa si una persona está con su novi@ o soltera...

Lo que dicen los “novios”

Los solteros se sienten más solos. Esto está lleno de falsedad. Tanto solteros como casados son propensos a sentir soledad. Muchos hombres sin compromiso disfrutan de su soledad, menciona un estudio llamado La psicología del soltero…

Los solteros se arrepienten de serlo. Los solteros no tienen porque lamentar serlo. En ocasiones los solteros pueden realizar un sin fin de cosas, que tal vez alguien con pareja no pueda realizar…

Los “novios” tienen menos estrés. Los solteros gozan cada vez más de hábitos de vida favorables e incluso se estresan menos que un casado con un matrimonio complicado, menciona elmundo.es …

Los solteros se apoyan en los amigos para suplir a la pareja. Algunos casados creen que los amigos de los solteros sólo son un sustituto de una pareja; sin embargo, las personas sin compromiso amoroso tienen mayor oportunidad de tener un círculo de amistades más amplio, menciona Mens Health de España…

Quien gana y quien pierde, solo tú tienes la ultima opinión que es la que cuenta…

Capitulo 42

Aries

Andas de un genio impresionante, como buscándote problemas por todos lados y lo peor es que tu carita lo está empezando a resentir, con esas arrugas en tu entrecejo y en tus ojitos. Si no pasa hoy, ocurrirá mañana o el domingo. Sentimos comunicarte que tu fin de semana estará completamente arruinado y que debes empezar a ahorrar para inyectarte botox.

Tauro

Últimamente andas hambreado, no paras de comer cochinadas, y eso no es más que ansiedad. Tienes nervios de todo y te estresa tu posición laboral, también te estresa tu novia, tu perro, tu vecino, el señor que vende el periódico, etcétera. Relájate. Este fin de semana debes entrarle a la lechuga y lanzarte al barrio chino para celebrar al conejo.

Géminis

Estás como en la montaña rusa, un día feliz, un día triste, vas en un sube y baja de emociones. Incluso has pensado en integrarte a un grupo de apoyo que te ayude a calmar tus angustias y felicidades. El proceso por el que estás pasando está complicado, pero no consigues nada dejándote llevar.

Cáncer

Te has convertido en un borrachín sin oficio ni beneficio. Los últimos 5 días de la semana te la has pasado de fiesta en fiesta y ni has llegado a tu casa a dormir..., ¡vamos!, ni te has cambiado la ropa. Tienes que bajarle 2 rayitas a tu complejo de pata de perro. Búscate una pareja estable y otro vicio que no sea la bebencia.

Leo

Las cosas por fin están tomando su curso y tú ni cuenta te has dado. El mundo sigue girando, pero jamás lo ha hecho a tu alrededor, ¡entiéndelo, por favor! Tu ego siempre ha creído lo contrario, pero lamentamos informarte que tanta confianza te ha llevado a dar pasitos atrás, en lugar de ir hacia adelante. Pon atención en tu look y mira bien lo que te muestra el espejo, aunque pienses que eres un ícono de la moda pareces Cepillín.

Virgo

Toda la vida buscaste una pareja y decías que te morías de ganas de enamorarte y ahora que la encontraste te portas como un tarado y le gritas, la tratas mal y le pones el cuerno. ¿Qué te pasa? No hagas cosas de las que te puedas arrepentir después, aprovecha el tiempo y saca tus dotes de galán/galana. Recuerda que existe el karma y tus asuntos personales se pueden poner feas (te pueden salir granitos en partes púdicas, aguas).

Libra

Tu mamá siempre te decía que te lavaras los dientes tres veces al día y rara vez le hiciste caso. El problema es que jamás aprendiste la lección y cada que regresas del comedor tus compañeros son testigos del frijolazo que te queda en la encía. Debes empezar a poner más atención a tu higiene personal porque hay cosas en ti que le dan asquito a quienes te rodean.

Escorpión

Los quince muñequitos que te salieron en las múltiples Roscas de Reyes (que si la familiar, la de la escuela, la de los amigos, la de los amigos de los amigos, etcétera) terminarán por ser tu condena social: engordarás por tragón de pan y tamales, se te acabará la quincena por tus deudas de la Candelaria y, además, pagarás todos los vestidos de Niño Dios de tus conocidos.

Sagitario

Ten cuidado porque los astros dictan que este fin de semana tendrás un encuentro cercano de otro tipo con una persona del sexo opuesto y, si no se cuidan, van a terminar juntos dentro de 9 meses. Y eso que sólo fue una noche de copas, una noche loca.

Capricornio

Planeas un puente de ensueño: viernes de reventón, sábado de películas con la/el novi@, Superbowl dominguero y borracho, lunes de cine y familia. Suena bien. El problema es que cuando te detenga el alcohlímetro, todos tus planes deberán cambiar.

Acuario

Te da lo mismo el futbol americano. Nunca has sabido nada del deporte, ni te interesaría saberlo. Pero tu jefe es un fan acérrimo de los ¿Acereros? de Pittsburgh y te insistirá una y otra vez que vean el partido juntos. Lo que es más, te apuesta mil pesos. Ahí estarás el domingo, aburrido hasta el hartazgo, pero cumpliendo con tus obligaciones godinezcas.

Piscis

Te ofrecerán tres vacantes laborales maravillosamente pagadas, en alguna de las siguientes locaciones: El Cairo, Ciudad Juárez, Tierra Caliente (Michoacán) o un poblado inhabitado a la mitad de Wichita. En cuanto aceptes, te darán tu boleto de ida y te adelantarán tus honorarios. Muy bien, todo pintará bien. Pero aguas con lo que pase allá porque las estrellas indican que tu suerte tiene fecha de caducidad

Capitulo 41

Un misterio sin resolver…

Entiendo que ningún investigador debe ni debería revelar sus secretos para revelar sus métodos…

Ustedes se preguntaran por qué digo esto y es que en la casa me tachan de metiche y mirón; pues ni metiche ni mirón, esto por los minutos que paso viendo el jarrón donde guardan las galletas…

Y me explico, las galletas del jarrón empezaron a desaparecerse con exagerada rapidez todos lo notamos pero nadie quiso hacer nada, este es caso para la araña me dije y empecé a investigar, pero donde? …

Fácil en el baño, y esto se remota a la época de Poncio Pilatos el procurador romano que se lavaba las manos para tomar distancia en la época de Jesucristo esta teoría la apoya la revista Science la cual afirma que lavarse las manos está relacionado con lavar la conciencia…

Y es cierto, me figaba en las caras en las miradas que hacían mis familiares a la hora de secarse las manos, a todos le había ido bien…

Hasta que fue mi mamá la que me regaño por estar todo el día en la puerta del baño, tras esta intervención mis investigaciones pararon en su totalidad, toda la evidencia reunida no sirvió de nada…

Desde esa época las galletas siguieron desapareciendo, esfumándose cual bolsa de plástico atrapada por una corriente de aire…

Lamentablemente mis investigaciones no sirvieron de nada, aunque aclarando, en ellas el primer indiciado en la desaparición de las galletas era yo…

Capitulo 40

En caso de emergencia…

Los podemos encontrar en los espacios públicos nos alertan y nos dan las instrucciones de cómo reaccionar en esos momentos que nadie quiere pasar…

Los hay de diferentes formas, tamaños y colores, también nos alertan en contra de incendios, sismos, terremotos, etc., etc., etc.…

Si son los famosos letreros de emergencia…

Ahora si existen para momentos así, donde la vida está en peligro, porque no ponerlos en casa de tu chava (o), en la escuela y hasta en tu mismo hogar…

Se podrían imaginar que mientras están esperando su cita, platicando con tu suegra y de esas veces que hablas de mas se te sale un comentario, digamos “incomodo” para ella, como reaccionaríamos?

Para esto sugiero un letrero con los siguientes pasos:

A.) Toma las cosas en calma, acuérdate las madres huelen el miedo y son detectores de mentiras, calculan tu ritmo cardiaco con exactitud cronométrica.

B.) Trata de tomar una posición neutral en el sofá o silla o donde estés aplastado.

C.) Ríe y di que solo fue una broma.

D.) Ruega a Dios por que tú chava(o) salga rápido de donde este (baño, habitación, cocina, o bati-cueva).

E.) Cambia el tema suspicazmente (trata con el clima o por el color de los acabados de la sala).

Si, de hecho esto no va a salvarte de ser parte de un campo de tiro, pero al menos te dará unos 5 minutos para sentirte sano y salvo…

Lo peor es que, como estas en territorio “inexplorado” o “salvaje” para ti, lo más recomendable sería algo sencillo, estás listo:

-Habla solo lo necesario- remítete a contestar “si”, “no” y tal vez y solo tal vez una risa de vez en cuando, por lo demás no te apures son 5 minutos que se te olvidaran, porque lo que cuenta es la tarde que pasaras con ella, eso es lo importante…

Capitulo 39

Hablando de Enchiladas…

Te has quejado de tu panza “chelera” (o sea, de un exceso de grasa en la zona abdominal a causa de la cerveza), claro, dicen por ahí que muchas veces resulta muy fácil señalar a los demás y no señalarnos a nosotros…

Pues si te quejaste, en primera te tengo que decir que tu eres un gran “MENTIROSO”!...

Resientes investigaciones del Colegio Oficial de Médicos de Asturias (España) demostró que:

“La cerveza no es la culpable de los vientres sobredimensionados.”

Por ser una bebida fermentada, la cerveza contiene las propiedades alimenticias de los cereales y aporta una mayor cantidad de ácido fólico, vitaminas, hierro y calcio que otras, como el vino o la sidra, generando un efecto "protector" sobre el sistema cardiovascular…

Entonces, ¿de dónde surgió el mito? A partir de las observaciones de los investigadores, la cerveza no es lo que provoca la acumulación de grasa, sino la dieta y estilo de vida con las que se combina…

Pero, amigo yo no soy para juzgar así que también tengo buenas noticias, sabias que tu cerveza clara favorita te puede ayudar a fortalecer los huesos?...

Investigaciones previas habían sugerido que la cerveza contenía silicio (que puede ayudar a prevenir la osteoporosis…

Las cervezas rubias, con mayores contenidos de cebada y lúpulo, contienen el mayor contenido de silicio, mientras que las que no llevan alcohol, las "light" y las de trigo tienen menos…

Qué tal te quedo el ojo, aunque claro esta no es una excusa para que todo el día tomes, pero si lo haces acuérdate que TODO EN EXCESO ES MALO, así que cuídate y pórtate bien…

Capitulo 38

Miedos de Niños…

Con el inicio del nuevo año, me di cuenta que no muchos de mis pequeños primos soportan dormir con la luz apagada…

Y no hay nada de malo en tener miedo, es mas demuestra que si eres humano y no un robot…

Miedo a la oscuridad, a lo que hay debajo de la cama, en el closet, al de la basura y los de mi generación (’90) sabrán de un ser que es más malo que comer sandia con leche: “ESO” el payaso diabólico...

Te acuerdas que te escondías bajo las cobijas, para cubrirte del miedo (aunque no sirviera de nada)...

Después de analizar, todo el rollo psicológico que impartieron mis tías, mi abuela y hasta el vecino, descubrí que todo esto no sirve de nada…

Hey no se espanten es verdad, imagínense que el temor por la oscuridad solo cambio su nombre por “Caminar en la Noche”, el de que hay por debajo de la cama cambio por “Quien está en tu cama”, el de temor al señor de la basura cambio cuando te enteraste que ese también era un medio para ganarse la vida y el miedo por el payaso “Eso” pues no muchos y en eso me anoto no lo hemos superado todavía…

El caso es que el miedo es algo con el que nacemos y muy probablemente nos acompañara durante toda la vida…

Así que, no le tengas miedo al miedo es algo totalmente natural ya que es un juego del cerebro, literal si es un juego de la mente….

Capitulo 37

Cuando una luz se apaga…

Primero que nada, debo empezar este blog pidiendo una enorme disculpa para aquellas personas que leen este espacio ya que la semana pasada no pude escribir por diferentes causas entre ellas un problema en la red…

Ya entrados en gastos empezamos…

Desde que empezó diciembre han visto, de seguro, que en los centros comerciales, tiendas de ropa, cines y hasta en la calle que el ambiente cambio y no me refiero a los locos cambios de clima…

El ambiente es diferente lleno de paz, de sabor a familia, de buñuelos, de regalos y de recalentado…

Cuando la luz se apaga, cuando el año se empieza a extinguir nacen nuevos sueños y nuevas esperanzas para que el próximo año todo empiece con el pie derecho, y no es para menos el hecho de hacer nuevos propósitos y de tener nuevos aires de empezar a cumplir…

Cuáles son tus propósitos de año nuevo?, Que dice tu Horóscopo?, Ya tienes las uvas para las campanadas? , ya planeaste la cena?, ya sabes que ponerte para asistir a la magna fiesta?, ya tienes los regalos?...

Te fijas cuantas preguntas salen para 1 evento, para un simple evento, y no es que no tenga nada en contra de celebrar el Año Nuevo, solo que creo que se perdió el valor esencial que es celebrarlo con lo que sea, donde sea y lo importante que sea con la gente más importante de tu vida, tu familia…

Por eso creo que en estas épocas, debemos voltear y agradecer a los que están contigo no solo en los buenos tiempos, sino también en los malos…

Por eso te deseo que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona más feliz del mundo.

Feliz año nuevo 2011…!