Capitulo 57

De albañiles y otros cuantos …

Me imagino que para una mujer pasar por una construcción donde hay albañiles y no ser ‘piropeada’, es como caminar sobre asfalto caliente sin zapatos y no quemarse los pies. Tan mal acostumbradas están ya las féminas, que hace tiempo escuché que una actriz de televisión declaraba -si pasas por una y no te chiflan, algo anda mal-.

Esta costumbre inició inocentemente en España, en donde los jóvenes enamoraban a las damas obsequiándoles un piropo: rubí con un rojo brillante muy intenso. De ahí, el piropo se tornó, tal como lo conocemos, en la frase galante dicha, por lo general, a una mujer.

 Tenemos, por ejemplo, los aptos para toda la familia (AA) como "qué pasará en el cielo que los angelitos se están cayendo" que te arranca una sonrisa. En la clasificación C se encuentra por ejemplo "quisiera ser frijol pa' embarrarme en tu tlacoyo" que te saca una bien merecida mentada.

 Algunos piropos tienen la propiedad, bajo mi concepción de la realidad, de ser altamente ofensivos al encontrar a las mujeres como objeto.

No entiendo, en realidad, el propósito de esta última clase de piropos ¿creen estos primates que un día pasando por la calle van a gritar algo así de vulgar y entonces la rubia despampanante que no entendió muy bien qué era un tlacoyo volteará y lo invitará con la cara más lasciva que tiene a su departamento?

El único lugar donde es totalmente posible, lamento decírselos, es en el cine de ficheras que tanto me desagrada y que seguramente ha inspirado a los gañanes por años.

Si no quieres ser insultado mejor abstente, como diría Chico Che "Tú dirás lo que hay que hacer".

Capitulo 56

Y si fuera ella…

Hace rato (para ser exacto una semana) estaba platicando con unos grandes amigos lo que a nuestra corta edad y reducida experiencia en asuntos de la vida llamamos: “un desafortunado enredo amoroso”…

Es cierto, a mis 20 años no puedo presumir de haber amado a alguien con tal fuerza como para llorar un rio, ni mucho menos armar una escena como las que hacen las películas dedicadas a este asunto, pero si puedo presumirles (si se puede presumir) que he tratado de aferrarme a un sentimiento muy parecido a eso que algunos llaman amar…

Y no ha sido algo muy fácil cuando de por medio se encuentran tantas y tantas cosas, que no viene al caso platicar en esta columna porque me quedo sin material para las demás semanas; pero es algo lindo…

Y aquí me doy el lujo de hacerte una pregunta; “Si fuera posible (aclaro esto solo es un ejercicio mental) tan solo por un instante volver a revivir ese momento donde te quedaste in respiración, cuando tu corazón anduvo a 1000 rpm (Revoluciones por minuto) lo harías de nuevo o que cambiarias?, a lo mejor tratarías de que tus palabras fueran más sofisticadas o de preferencia de que fuera más el silencio que reinara y que hablaran los sentimientos …

Pues sí, ahora en estos momentos estoy reviviendo ese sentimiento cuando la vi y cuando lo volví a ver, que fue uno de los regalos más grandes, suena cursi lo sé, pero han tenido ese loco pensamiento donde afirman: “es ella” y no solo me refiero a estar con ella solo un rato, si no a ella con la que quieren compartir absolutamente todo y con eso me refiero a peleas, discusiones, noches, atardeceres, canciones, lagrimas, bailes, madrugadas, etc., etc., etc. ...

Si, así estoy en esta agradable noche de septiembre todavía pensando en que si tal vez si ella pudiera leer estas pobres líneas se podría dar cuenta de que existe un loco enamoradizo que trataría de hacerla reír, cantar y creo que hasta llorar…

Por mientras, por mientras me acogen solo los recuerdos, las ganas de volverla a ver y jugar con la imaginación pensado en que tal vez “y si fuera ella”…

Capitulo 55

5 cosas que jamás harás …

Es cierto, las redes sociales llegaron para cambiar nuestro estilo de vida y lo han hecho, pero hay cosas que tal vez no a todos les agradan

Borrachazos: Si hubiera una aplicación que bloqueara tu celular mientras bebes, seguramente evitarías muchísimos problemas. Mientras no exista, prohíbete poner status cuando traes copas de más. Al siguiente día que despiertes crudo y leas un: “Estoy en un motel bien borracho, salud” se te van a caer los calzones…

El estado del clima: Aquí la pregunta es: ¿Qué esperas que te respondan cuando pones “tengo frío”?, Sinceramente no se nos ocurre algún comentario que valga la pena. ¡No necesitamos saber si tienes frío, calor o estás a temperatura ambiente! A menos que viajes al Polo Norte, evita los status en Facebook notificando tus cambios de clima y mejor cómprate un ventilador si tanto calor tienes...

Alimentación: No nos interesa saber qué comiste, aunque haya sido un pato a la naranja. La verdad es que leer un sábado por la mañana un estatus que dice: “Cené quesadillas” nos tiene sin cuidado. Igual si escribes: “Cereal con lechita, ¡qué rico!”…

Amorosos: Habrá veces en las que tu mundo sólo gire en torno a tu pareja. Sí, lo sabemos, sientes mariposas en el estómago todo el día y cuando quieres escribir un estatus sólo piensas en una cosa: “Estoy tan enamorado”. Cuando eso suceda recuerda que hay otros que están sufriendo de desamor o algunos más –mortales comunes– sin tanta miel encima; ninguno de ellos quiere leer “BeBé Te AmO mIL, BeSaS DeLiCiOsO”. Te lo diremos directamente: tus declaraciones amorosas públicas nos dan flojera, aprende a derramar miel en privado, no comas pan enfrente de los pobres.

Indirectas de ardido: Si tienes un problema con alguien y no te atreves a decirle qué te molesta, las redes sociales no son el medio para solucionar nada (y mucho menos si andas aventando indirectas). Lo peor de este tipo de frases es que todo el mundo sabe para quién están dirigidas. No es muy difícil adivinar a quién le avientas una indirecta como: “Ojalá tuviera a alguien que me regalara flores y chocolates”. Sabemos que tu novio es poco detallista, no necesitas quemarlo enfrente de todos…

Capitulo 54

Cosas que pasan …

Dicen que el amor idiotiza. Nosotros pensamos que no sólo nos vuelve tontos, sino ridículos.

1. Cambiamos nuestro vocabulario.-

Esto es más evidente en los hombres. De hablar de una forma que sólo podríamos escribir así "$%&/@" pasan a deformar el español en frases como: "te extraño mucho, mi shielooo", y toda clase de cursilerías escritas mal intencionalmente, porque se ven más lindas.

2. Escribimos poemas y piropos chafísimas.-

Las rosas son rojas, las violetas azules, y nosotros unos poetas nefastos. Cuando estamos enamorados sale nuestro escritor reprimido (que por buenas razones se encontraba así), con una sarta de tonterías, como "Tus ojos son tan grandes y hermosos que para dormirte a las diez, los cierras a las seis". En vez de sonar románticos, dejamos claro que por algo no estudiamos Letras, o algo así.

3. Inventamos apodos cursis.-

Muchos hemos pasado por esto. De repente en vez de llamarnos Juan, o como sea, pasamos a ser Cuchurrumín, Terroncito, o cualquier palabra empalagosidad que acabe en diminutivo.

4. Nos convertimos en decoradores.-

Llenamos coches con post-its, pedimos pizza con el peperoni acomodado en forma de corazón, llenamos los cuartos de flores y globos. En fin, nuestras habilidades de decoradores encuentran un espacio para expresarse.

5. De repente sabemos de cosas que ni nos importan.-

Si nuestro amorcito es amante de la crianza de perros crestados chinos, casualmente somos la otra única persona en el universo a quien le importa eso. Si es fan del cine experimental, ¡qué coincidencia! nosotros somos fans de esas películas que casi nadie conoce. Con sólo saber que a la otra persona le gusta algo, ese tema pasa de la indiferencia a la repentina sabiduría en nuestras cabezas.

6. Nos ponemos a hacer ejercicio,.

Y a dieta si es necesario. Sobre todo en la etapa de la conquista, queremos vernos perfectos para nuestro amor del momento. El problema aquí es que nuestros intentos por parecernos un poquito más a Megan Fox o a Ryan Reynolds duran una semana. ¿Así como queremos lograr algo?

7. Nuestros gustos musicales cambian

Éramos fans de Metallica, y la música de odio, sangre y destrucción, pero desde que llegó cierta persona a nuestras vidas, de repente, las vocecitas cursis de Camila, y las canciones de Reik no suenan nada mal. Hasta nos sentimos identificados.

Capitulo 53

Por cierto…

Por cierto no te he dicho cuanto me costó encontrarte

Desde que comenzaste a vagar por mi mente

Y ahora que te tengo cerca, tengo miedo de perderte.

Para mi vales mucho, aunque para otros es indiferente

Es un hermoso regalo que se a creado inconsciente

Y ahora que te lo has ganado, te lo diré cuando estés presente

Son solo dos palabras que se unieron eternamente

Para expresar lo especial que fue conocerte…

Capitulo 52

Del amor en tiempos… de Facebook?

Viendo la película de esta red social, que inteligentemente a alguien se le ocurrió nombrarle “Red Social”, entendí algo, ahora las personas caminamos con un letrero en nuestro pecho una especie de gafete donde viene nuestro nombre, intereses, ideologías, gustos y por si fuera poco nuestra situación sentimental y de eso, hablaremos por supuesto…

En primera una relación ya no es algo entre dos personas, como antes. Ahora en una relación involucra a todos los cientos de personas que tienes como amigos, a quienes invitas a participar en ella a través de tus fotos, videos y mensajes de amor…

Segunda una relación no es oficial hasta que actualizas tu situación sentimental y pasas de estar soltero a estar "en una relación". Si decides especificar con quién, significa que iniciaste una relación sumamente seria…

Cuando el arroz ya se coció, debes publicar a los cuatro vientos que estás en una relación –lo haces declarándoselo a todos tus contactos–…

Cuando ya estás en una relación y tu pareja te está tratando mal, lo puedes denunciar a las autoridades de FB…

Si piensas que estás en lo mejor de tu relación y tu novio "elimina la etiqueta" de fotos en las que salen juntos como pareja preocúpate porque claramente estás en aprietos…

Pues sí, ya es suficientemente doloroso haber terminado tu noviazgo como para que ahora tengas que andarlo publicando. Lo piensas y lo piensas cuando finalmente decides actualizar tu situación sentimental y pasas de "estar en una relación" a estar "soltero". Sabías que esto pasaría: cientos de comentarios preguntando, poniendo "me gusta" o comentando algo como "No te preocupes, amig@ :) Aquí estoy para cualquier cosa que necesites"…

Capitulo 51

Vas y chin”·$%%&=(/%$...

La ira corre por tus venas como lava caliente. Se siente como si tu cabeza fuera a explotar y una nube en forma de hongo saliera de tu cráneo junto con fuegos artificiales saliendo por tus orejas como en las caricaturas.

Bueno, a menos que te quieras ver sosteniendo ese cerebro estropeado entre tus manos —y que el arrepentimiento brote por tus ojos en forma de lágrimas muy amargas— lo mejor es alejarte de tu monitor y apagar tu smartphone.

A estas alturas, todos sabemos que no es aconsejable mezclar la bebida con el volante, el teléfono, los mensajes de texto, los correos electrónicos, y en realidad con cualquier cosa que involucre a otras personas, pero parece que todavía no hemos aprendido la lección cuando se trata de sacar nuestro coraje a través de las redes sociales.

Tu empleo no es lo único que podrías perder por no conservar la calma en línea; también peligran tus amistades y relaciones.

Lo sabemos: es fácil desquitarte en la red cuando realmente estás furioso. Se siente como estar gritando al vacío. Estás sólo en tu burbuja digital, sin poder ver los efectos directos que tus palabras pueden tener sobre otros.

Por ejemplo: En ese bar al que tus amigos van todo el tiempo nunca tienen cervezas frías. No importa cuántas veces regresen, siempre están templadas. Pero si te quejas más de dos veces al respecto, sólo conseguirás parecer un tonto.

Te sugiero comenzar una cuenta de Twitter en su lugar. Algo como @SarcasmoMexico, que se burla de las idiosincrasias de los mexicanos y de sus políticos. Canaliza tu pesar a través de la sátira y te verás mucho más inteligente.